Mais oui, pourquoi tombez vous toujours sur le mauvais partenaire? Vous réalisez à force d'échecs et de recommencements, que vos histoires de couple ont un point commun: Vous choisissez ou tombez toujours sur des partenaires qui ne vous conviennent pas! Pourtant tout avait encore l'air de couler de source quand vous vous êtes rencontrés, et votre histoire est partie sur les "chapeaux de roue', comme on dit, ce qui vous fait penser que vous étiez faits l'un pour l'autre quoiqu'il arrive! Alors pourquoi un tel fiasco à chaque fois?
Nous sommes tous conditionnés par les expériences d'attachement vécues dans l'enfance. En effet, ces relations précoces ont un rôle indéniable sur notre développement émotionnel, sur notre manière d'interagir dans le couple, ou encore d'interpréter les situations et les comportements de notre partenaire. Nos attentes en amour sont également très personnelles et très ancrées.
Lorsque nous avons vécu de la stabilité, de la sécurité, et de l'affection permanente et inconditionnelle de la part de nos parents, dans l'enfance, nous avons confiance en l'amour et dans le couple. Il est alors plus facile de s'adapter et d'être dans l'acceptation de la différence ou des compromis.
Lorsqu'en revanche l'enfance a été perturbée par un environnement déséquilibré, un manque de sécurité, de soutien, d'attention, ou d'affection, les relations à l'âge adulte sont plus compliquées et les attentes beaucoup plus nombreuses et exigeantes vis à vis du partenaire: on peut en effet attendre inconsciemment qu'il vienne combler les carences subies dans l'enfance, et certains des comportements du.de la partenaire, pourtant innocents, viennent réactiver la peur de l'abandon et de la solitude parce qu'ils sont interprétés via le filtre des blessures du passé. Malheureusement, comme rien, sinon une bonne thérapie, ne vient guérir les traumas du passé, le conjoint aura beau donner toujours plus d'affection, d'attention, ou d'encouragements, son amour ne sera jamais suffisant pour l'Être qui a été carencé dans l'enfance.
Il peut arriver aussi qu'un individu ayant été choyé par au moins l'un de ses parents et qui n'a jamais connu qu'un amour inconditionnel excessif de sa part, sans jamais aucune limite ou au contraire avec un grand manque d'autonomie lié à une forte dépendance et une grande fusion, ait également du mal à trouver un partenaire qui vienne le satisfaire suffisamment.
Comment faire pour savoir si vous vous trompez encore de partenaire?
Difficile de faire tomber les lunettes déformantes de nos désirs! Et pourtant en étant plus attentif.ve à ses vrais besoins et attentes, en s'assurant dés le départ que la personne que l'on rencontre pourra y répondre, et que nous correspondons également à ce qu'elle cherche , la suite serait plus facile à gérer.
Biensûr, il est important de consulter un professionnel de l'accompagnement pour se faire aider lorsque nous souffrons en couple, lorsqu'il nous est impossible de gérer la solitude même occasionnelle, lorsqu'on est excessivement jaloux.se, inquiet pour son couple, soumis à l'autre de peur de le perdre ou quand la relation ne rend pas heureux mais que l'on se sent incapable d'y mettre un terme.
Vivre une histoire d'amour et se mettre en couple, n'est pas un remède quand on est mal dans sa peau. Ce n'est pas à un conjoint de venir nous guérir ou combler notre vie. On ne se met pas non plus en couple avec une personne pour la sauver. C'est important de le dire car beaucoup de personnes qui ne sont pas en capacité d'accueillir sereinement l'attachement, se jettent corps et âme dans des relations qui deviennent très vite au moins insatisfaisantes, au pire toxiques.
C'est aussi l'une des raisons pour lesquelles on peut avoir l'impression de ne pas "avoir de chance", de ne "pas mériter l'amour" ou de toujours tomber sur des personnes qui ne nous conviennent pas. Aveuglés par l'envie d'être en couple et pressés d'être heureux ou de fonder une famille, beaucoup de personnes deviennent sourdes et aveugles, les premiers temps de la relation, aux signes annonciateurs d'une incompatibilité future.
Combien de fois en consultation j'entends mes patients m'exprimer leur étonnement que la personne avec qui elles sont depuis plusieurs mois ne s'engage pas, ne s'implique pas dans la relation, alors que depuis le début la personne en face d'elle n'a eu de cesse d'envoyer des messages clairs à travers ses comportements et ses paroles (la personne n'a pas encore quitté sa femme ou son mari, elle vit encore chez ses parents depuis des années, elle n'a jamais été disponible ni vraiment attentionnée, elle ne veut pas dire "je t'aime" ni présenter ses amis et sa famille, elle n'est bienveillante que dans l'intimité et change d'attitude en public...etc.).
L'envie de vivre une belle histoire d'amour ne doit pas mener au déni et faire accepter tout et n'importe quoi. Il faut avant tout s'aimer soi, accorder ce que l'on vit au présent avec ce que l'on veut vivre toute sa vie, et se respecter suffisamment pour avoir la lucidité de partir quand on rencontre une personne qui ne nous convient pas.
Les relations humaines sont complexes et ce n'est pas toujours un hasard de "tomber" sur des profils similaires: hommes mariés, bourreaux de travail indisponibles, femmes jalouses, indifférentes... ce qui séduit chez l'autre au début et qui finit par rebuter ensuite en dit long sur des difficulté à se libérer d'anciens conditionnements. Ce ne sont pas tant les personnes rencontrées qui se ressemblent entre elles, mais plutôt les relations qui se suivent, avec des mécanismes similaires et une tendance à se positionner, réagir et se comporter toujours de la même manière en couple.
Trouver la "bonne personne" nécessite de connaître ses besoins profonds ainsi que ses limites, et d'être bienveillant avec soi même de telle sorte d'être attiré par quelqu'un qui nous veut du bien; par une personne plus apte à nous correspondre et nous comprendre parce que l'on aura été clair.e sur ce que l'on est et sur ce que l'on veut, vis à vis de soi même mais aussi vis à vis de l'autre au cours de la rencontre.
Par exemple, on ne tolère pas les insultes ou l'indifférence quand on souhaite le respect et l'attention, de la même manière, on ne ferme pas les yeux sur les mensonges et l'infidélité quand on a besoin de sécurité et de confiance,
Manquer d'estime de soi peut aussi fausser une relation parce que l'on va "tricher" sur ce que l'on est et envoyer des messages contradictoires dés les premiers temps. On finit pris à son propre piège avec un partenaire qui est resté avec nous pour des qualités que nous n'avons pas et qui finira par le reprocher et se sentir trahi. Il est donc indispensable de s'assumer, de s'accepter, et de s'affirmer avec ses qualités et ses défauts pour attirer à soi quelqu'un avec qui on ne trichera pas et qui sera avec nous pour ce que l'on est vraiment.
Si vous avez des difficultés pour identifier vraiment vos besoins et vos limites, si vous avez du mal à être vous même et à vous affirmer parce que vous avez peur de ne pas être aimé ou d'être rejeté, faites vous accompagner. Rien n'est jamais figé, vous méritez de vous aimer vous même et de rencontrer la "bonne personne"! Contactez moi!
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