La jalousie amoureuse est un affect commun, que ce soit au début d'une relation quand on veut être au centre de l'attention, ou après une trahison, une infidélité, qui a fragilisé la confiance. Lorsque la jalousie perdure et devient envahissante, systématique, et qu'elle fait souffrir le couple, il est important de la questionner et de travailler sur son type d'attachement. Il y a fort à parier que vous ayez du mal à faire confiance, que vous soyez obsédé.e par la peur d'être abandonné et que vous ayez une faible estime de vous même.
On peut considérer la jalousie comme normale lorsqu'elle est occasionnelle et rationnelle, c'est à dire fondée sur des soupçons ou craintes justifiés; cependant il existe deux autres degrés de jalousie qui la rendent plus omniprésente et nuisible:
- La jalousie projective chez le sujet qui imagine chez son partenaire des intentions qui ne sont rien d'autre que ses propres fantasmes d'infidélité.
- La jalousie délirante de type paranoïaque. La personne jalouse traite son partenaire comme un étranger plein de secrets et dont il traque les zones d'ombres, partant du principe que l'objet de son amour, "sa propriété", est enclin à tomber dans les bras d'un(e) rival(e). Désirant garder l'exclusivité, elle veut s'assurer qu'aucune menace ne plane sur la relation, par une stratégie d'hypervigilance permanente. Ce type de comportement s'il est constant et occupe le quotidien, est à prendre en charge dés que possible.
Vous reconnaissez-vous dans la description suivante ?
- Vous êtes capable de souffrir de jalousie sans motif légitime, et vous passez beaucoup de temps à imaginer des scénarios de trahison en en ressentant la douleur comme si votre fantasme était réel.
- Vous avez souvent imaginé une vengeance que vous appliqueriez à la moindre incartade de votre partenaire.
- Il vous arrive régulièrement de rêver que votre partenaire vous a trompé(e) et cela vous met en colère ou vous rend triste au réveil, cela réanime même d'avantage votre méfiance.
- Vous questionnez souvent votre partenaire sur le déroulé de ses journées et les personnes qu'il a vues en votre absence.
- Vous appréhendez les sorties qui risquent de vous exposer à de potentiel(le) rivales/rivaux, et cela génère du stress longtemps à l'avance.
- Vous ne tolérez pas que votre partenaire sorte sans vous, qu'il ait des activités seul.
- Lorsque c'est le cas vous l'inondez de messages pour qu'il vous rassure, ou pour le menacer, lui mettre la pression.
- Vous ne vous sentez pas à la hauteur pour garder votre partenaire et vous culpabilisez régulièrement. Vous manquez de confiance en vous.
- Vous avez tendance à vous fermer comme une huître ou au contraire à en faire des tonnes en public lorsque vous sentez votre relation menacée par un tiers.
- Vous surveillez votre conjoint, fouillez dans ses affaires, espionnez sa boite mail ou son téléphone, interrogez son entourage, vous rendez par surprise sur son lieu de travail.
- Votre partenaire est irréprochable mais vous ressentez une rancoeur durable à son égard à la moindre parole ou au moindre regard mal interprété.
-Vous avez gardé en mémoire tous les détails de son passé qu'il/elle vous a confié au fil de votre relation, et y repensez régulièrement, en particulier concernant ses histoires amoureuses et ses ex.
Si vous répondez ou à une ou plusieurs de ces affirmations, vous êtes dans une situation de grande souffrance émotionnelle, et dans une impasse pour votre couple ainsi que pour votre propre épanouissement. Si vous lisez cet article, c'est que vous cherchez des réponses, car vous êtes conscient(e) que votre attitude est problématique.
Vous ne pouvez pas continuer dans cette direction. Non seulement vous mettez votre couple en péril, mais en plus vous sabotez votre vie personnelle et votre image. La jalousie ne fait pas partie de votre caractère ou de votre personnalité. Elle est l'expression d'un grand besoin de reconnaissance et de sécurité qui se sont développés au cours de votre vie à cause de manques affectifs, d'échecs et d'épreuves que vous avez surmontés tant bien que mal sans engager par la suite de réflexion et de travail sur leurs conséquences émotionnelles et psychologiques… voire physiologiques.
Les émotions non régulées peuvent non seulement déclencher des comportements inadéquats mais elles peuvent aussi rendre malade, se manifester par le biais de symptômes chroniques (dépression, fatigue intense et récidivante, migraines, maladies de peau, déficit immunitaire, problèmes thyroïdiens, ulcères, problèmes gynécologiques… ).
On le sait désormais, le corps répond physiologiquement au stress en même temps que vous luttez émotionnellement dans votre quotidien: il faut arrêter cette spirale et prendre soin de vous. ( Reportez vous notamment à mon article sur l'estime de soi )
"Comment changer, en suis- je capable ?"
Dans un premier temps vous pouvez vous interroger et réfléchir en toute bonne foi aux questions suivantes:
"Qu'est ce que l'amour?"
"Comment est-ce que je le définis personnellement, et quelles valeurs invoque t il chez moi?"
"Suis-je actuellement dans l'amour ou dans la peur?"
"Est ce que mes actes sont en concordance avec ma définition de l'amour?"
"Ai je l'impression que mon partenaire est aimé et est-ce que je lui manifeste la même forme d'amour que celle que j'attends de sa part?"
Il est important d'être rationnel et d'avoir un peu de recul sur sa relation, sur ses propres comportements. Savoir reconnaître les preuves d'amour, les qualités et l'investissement de votre partenaire, en les listant pour ne pas les perdre de vue, est essentiel. Aucune relation n'est parfaite, car personne ne peut répondre mieux que nous à nos propres besoins. Cependant si malgré vos craintes vous reconnaissez que votre partenaire fait de son mieux et que l'amour est toujours là il faut se concentrer sur cet aspect.
En revanche il se peut que votre relation ne vous convienne plus et que la jalousie, au même titre que d'autres comportements négatifs de votre part ne soient que l'expression indirecte de votre insatisfaction et d'une volonté inconsciente d'y mettre fin. Votre jalousie peut aussi être légitime, dans le cas de trahisons avérées; dans ce cas ce n'est plus à vous de vous remettre en question, sauf si vous avez du mal à rompre avec quelqu'un qui vous est régulièrement infidèle.
Soyez honnête avec vous même, vous êtes votre meilleur confident, et votre meilleur allié.
Si vous souffrez de jalousie amoureuse et d'attachement insécure, que vous choisissez de rompre vos chaînes et de vous battre pour sauvegarder votre couple et en sortir épanoui, il va falloir vous mettre en contact avec ce qu'il y a de bon en vous, et le cultiver. "Aimer et être aimé impliquent de s'aimer soi- même": cela signifie se rapprocher intimement de soi et faire émerger un positionnement plus juste, une réconciliation avec vos forces et vos faiblesses pour d'avantage de bienveillance, de paix et de confiance en vous. Démonter les mécanismes de la jalousie comme on défait des nœuds est plus rapide et plus efficace avec l'aide d'un coach. Je vous aiderai étape par étape à:
- Mieux communiquer
-Être à l'écoute de vos émotions et savoir les auto-réguler
-Reprendre confiance en vous et vous affirmer positivement
-Trouver l'apaisement et ne plus vous laisser dominer par la peur
-Profiter de votre relation de couple et entretenir l'amour
Contactez moi pour un accompagnement unique alliant Coaching et approche thérapeutique pour guérir plus vite, plus durablement et plus consciemment. Je suis spécialisée dans les problématiques relationneles et d'affirmation de soi, vous êtes donc tombé.e au bon endroit! C'est ici:
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